Llorar a cataratas

Siento un gran vacio adentro y las ganas de llorar son incontrolables. Lo de ayer + lo de anoche me dejo un gran malhumor imposible de esconder hoy. Y ahora, esto.

Llorar a cataratas.

At some point you will realize that you have done too much for someone, that the only next possible step to do is to stop. Leave them alone. Walk away. It's not like you're giving up, and shouldn't try. It's just that you have to draw the line of determination from desperation. What is truly yours would eventually be yours, and what is not, no matter how hard you try, will never be...

LES VACANCES

Hoy fue otro gran día y fue planeado en el momento que transcurría. Tempranito fui al colegio que algunos rendían con Iri y Keit, ahí all the morning hasta que nos fuimos a Mc a almorzar las tres Carpe Diem y le dijimos a Nahu que íbamos a ayudarlos con el muñeco. Así que fuimos a Musimundo (off course) y de ahí la corrida de nuestras vidas: del centro caminando a la casa de Cate, después a plaza Moreno a tomarnos el micro para casa, mi viejo la alcanzó a Iri para que agarre las cosas y nos fuimos para lo de Nahu. Cortamos un par de cartoncitos (bue ni cara rota era, no hice nada igual que Ber jajaja), nos dimos un chapuzón en la pilex y pedimos moneditas. Las mejores pidiendo monedas, casi 150$ en dos horas o un poquito más. Nahu el más tierno de todos nos acompañó a la parada del micro y nos esperó a mi y a Cate (te amo Nahuel, sabelo). Y seguramente mañana vayamos de nuevop........ Linda manera de disfrutar les vacances (y encima.. bueno, yo me doy cuenta que pasa entre todo esto, aunque no pase nada en concreto).

Hoy es hoy.

Hoy fue uno de esos grandes días, y por varias cosas...

Temprano fui al cole, Iri rendía, nos quedamos con Cate y Dani, jugamos trucos y etcétera, tuvimos una charla que la verdad me sirvió y mucho, una charla que me encantó tener y más con ellas. Almorzamos juntas, me acompañaron corriendo (literalmente) al colegio (y al pedo, las amo), Dani se fue y con las otras chiquis nos fuimos al centro. Me acompañaron a todos lados, no me puedo quejar. Quedé con mis pies hechos mierda de tanto caminar, pero fue un gran día, me hizo demasiado bien haber hecho todo lo que hice y más con ellas. ¡Son increíbles!

.... Y esa charla me dio una leve esperanza, hablar con ustedes me animó a mandar ese maldito mensaje de texto, ojalá no sea en vano.

Quiero hacerme el tatuaje

Quiero hacerme el tatuaje

Quiero hacerme el tatuaje

Quiero hacerme el tatuaje

Quiero hacerme el tatuaje

Quiero hacerme el tatuaje

Quiero hacerme el tatuaje

Querida doctora Viviana: Te guste o no, me lo pienso hacer. Quieras o no, en mi cuello va a estar el escudo en marzo 2012. SI TE GUSTA BIEN, Y SINO TAMBIEN. No me vengas con las pelotudeces de que la piel y no se que mierda mas, sinceramente ya esta, me chupa un huevo, si me hace mal, que me haga mal, no pienso rechazar ni negarme cosas por esta mierda que me toco. Listo.

No es de envidiosa ni nada, pero me da bronca que a ciertas personas le den todo por no hacer nada. No se si son malcriados o qué, pero yo me rompo el culo todo el año con todo y ni eso me pueden dar. No es de desagradecida con mis viejos, yo se que me dieron de todo siempre, me dieron la gran mayoria de los gustos, me llevaron siempre a donde les pedi, me cumplieron el sueño de mi vida, y se que si tuvieran la plata para que vaya a Italia me la darian, lo se, porque son lo mejor que hay y siempre me quisieron hacer feliz hasta en la minima cosa. Pero me da bronca que X personas no hagan nada y las premien, estoy re caliente.

Quise cargar un capítulo de Gossip y me aparece algo de megaupload, pero sobamela! Me cagaste tanto la noche, tanto pero tanto.... Igual me voy a dormir temprano porque mañana tengo que ir a cambiarme las gomitas de los brackets a la mañana, y cuando salgo de ahí voy a averiguar por el bb, aunque no creo que me lo compre. En fin, tenía las mínimas esperanzas de cruzarlo en el micro, en la calle o en donde sea, pero a las 12 va a estar entrando al colegio, así que imposible o eso creo. Me encanta que me suene el celular, abrir el mensaje y que sea este chico, me pone una sonrisa con cualquier cosa que me escriba :)

Me quedo sin batería amiguis, hoy fue una noche muy al pedo, mire videos de Julian Serrano, no lo puedo creer, pero me cagué de risa con el y el gordo Chon. Ahora me despido con Gh y mi novio Nachi, byeeee

There will always be a LIE in believe, an OVER in lover, an END in friends, an US in trust, an IF in life.

Te amo

Contradicción

Contradicción veneno para la razón, sinceridad pariente fiel de la verdad, agua

y aceite son en el terreno de la discusión, se llevan mal como el azúcar y la sal, como un artista ingrato, cuerdas de nylon para una Fender Stato, si vas a chocar mejor bajar, mejor bajar un cambio. Odio y rencor, veneno para el pensador, imparcialidad madre de la objetividad, agua y aceite son, en el terreno de la discusión, se llevan mal como los tóxicos y el mar, como un libro prohibido, un franciscano con la biblia en la mano y en la otra un libro de platón, la fé contra la razón... La sensación de darle rienda suelta al corazón sin una previa vuelta de tuerca, que ponga el freno de mano, así podes llegar entero al mano a mano con la vida, el día a día... La realidad, que tiene el que flashea, la otra realidad, es más fea, pero es de verdad, agua y aceite son en el terreno de la discusión, se llevan mal como la eterna infinita lucha entre el bien y el mal, como un saxo alegre, como un millón de acordes quemándose en un fogón sin poder captar la atención de aquel que tenga corazón.. La realidad, que tiene el que flashea, la otra realidad es más fea, pero es verdad, y ¿cómo hacer para juzgar correctamente? Con el 96% de la gente, ya es suficiente, más que suficiente ....

Hellou, contéstame el teléfonou!

Y nada acá yo mirando un sábado a la noche los 60 mejores por Q música, mientras todos deben estar re enfiestados, soy lo menos, pero mañana arriba a las 8.30 porque me voy al country, eso me pone tranquila y feliz (Bruja 6 meses más.....), y después me voy al cumpleaños del primo más bello, Nachito, coshitaaaaaaaaa.

Cada semana me hace mejor ver a Guadalupe. Me está ayudando con muchísimos errores, y me doy cuenta yo sola al escucharme de las cagadas que me mando. Si lloro, salgo aliviada y sino, también. Salgo con una sonrisa en la cara, o me quedo pensando, o voy pensando en todo lo que le quiero decir.

Me estoy abriendo mucho, confío mucho más que antes. En realidad, antes no le confiaba nada, no podía contarle las cosas por las que realmente estaba mal... Hasta que en tan solo 1 mes aproximadamente logré decirle algunas cosas, aunque no muy desarrolladas, pero pude largarlas al fin. Y llorar, lo bien que me hizo llorar frente a ella, nunca pensé que me iba a sentir tan liberada.

Espero poder seguir así, vengo demasiado bien y pude resolver algunos problemas y cosas que me tenían mal. Espero poder irme todo enero de vacaciones tranquila y no alterarme porque la necesito, espero no necesitarla todo ese tiempo. Gracias Guada, gracias.

Forever alone.

Forever and ever. No me puedo sentir tan mal. Me siento sola, me siento vacía, algo me falta, necesito de alguien. Como ya dije, alguien que me saque de la rutina (x2), alguien que me cambie de aire, alguien que me traiga un cambio....

El dolor me consume, me ahoga, me agobia.

Sigo diciendo lo mismo que todos los martes: Jueves y Guadalupe los necesito, y creo que más que nunca.

Y aunque sé que puedo estar sin vos, cómo hacer que quiera estar sin vos ...

Cuando por fin me animo a decirte algo, a decírtelo, me doy cuenta que no tiene sentido. Ya se que yo me equivoqué, me la tengo que bancar porque yo me mande la cagada, lo admito, te pido perdón, pero más no puedo hacer. Ya lo hice, ya está, pero creo que vos sabes que si pudiera volver el tiempo atrás, y vos me dieras un indicio de algo, no lo haría de nuevo. Pero ahí está el problema, vos me cuestionas (con razón, lo sé) pero nunca hiciste ni dijiste nada. Y cómo me voy a dar cuenta yo sola de las cosas? Era imposible llegar a pensar en que algo en vos quedaba, para mi y para todos. Era imposible pensar que todavía me querías, o lo que fuere. Pero juro que tus primeras palabras me dolieron tanto, a tal punto de sentir que me ahogaba yo misma en lo que decías. Después cuando aclaraste algo más, me sentí peor, pero el que tiene la razón sos vos, eso lo sé. Pero cómo hago para cambiar esto? Yo no lo puedo cambiar, no puedo cambiar lo que hice, ni lo que siento, ni lo que nunca dejé de sentir (por vos, porque creo que vos sabes que lo que siento por vos es más fuerte que lo que sentí por cualquier persona).

Pero también hay cosas que no entiendo... Si vos lo sabías cuando hicimos replay, por qué ahora saltas con esto? Antes lo sabias y no dijiste nada como si no te importara, aunque es lógico que si te importa y, de nuevo, me vuelvo a odiar por haberte hecho lo que te hice, pero vos nunca demostraste nada.

Más que un perdón no te puedo pedir, ya te lo dije, pero vos y tus pocas ganas de hablar me hacen entender que ya está, que es mejor seguir con todo como venía hasta septiembre y olvidarme para siempre (para siempre).

Ya está, no lo puedo creer. Yo intento llevar bien las cosas, hable esto con Guadalupe y reconocí mis errores. Pero yo ya no puedo hacer más nada, ya no depende solo de mí. Me duele en el alma esto que me ESTÁS haciendo (por creerte la más capa, la mejor, la que te sabes todas, y la verdad sos una terrible pelotuda, manipuladora, que no soporta la felicidad ajena). Pero, obviamente y como siempre, no te voy a dar el gusto. Tu orgullo no te podrá ganar a vos, como el mio a mi tampoco en ciertos momentos, pero a mi tu orgullo no me gana, así no más te lo digo. Cuando la gente abra los ojos y se de cuenta de todas estas cosas (como ya se dieron cuenta varias personas) te vas a quedar tan sola, y ahí vas a venir como siempre que viniste cuando querías largar unas lagrimitas y la pelotuda de Martina estaba ahí (como siempre). Pero, ¿sabes qué va a pasar? Nada, sola te vas a quedar. Que seas muy feliz, porque a diferencia tuya, yo no deseo el mal a nadie. Como puse en twitter hace solo un par de días: "Ojala que... Nada, ojala que nada, ni eso te mereces"

El jueves pasado empecé de nuevo la psicóloga. Verdaderamente la necesitaba y mucho, me hizo y me hace bien. Ahora tengo este jueves la próxima sesión, pero entré en crisis y la necesito ya, la llamaría ahora mismo (00.50 de la night) para decirle que la necesito. No aguanto hasta el jueves, siento que no aguanto, necesito tener una sesión mañana. Es increíble esta dependencia que yo misma cree en menos de una semana, hacía 11 meses que no la veía.

Necesito que me saques de esta rutina....

Me gustaría saber qué es lo que me pasa. Siempre fue difícil para mi entenderme, siempre me fue difícil conocerme; en realidad, nunca me conocí por completo, soy impredecible o al menos eso pienso.

Siempre supe que paso de la risa al llanto como una nube tapa al sol en un día nublado. Siempre supe que no es nada fácil comprenderme, pero llegar a este punto en el cual todo adentro me duele y no sé por qué me desespera. Podría decir que sé una parte del por qué me siento así, pero no confío en que sea toda la verdad. Repito, no puedo confiar en mi misma.

Estoy totalmente depresiva, sin ganas de salir, sin ganas de nada más que de pasar horas escuchando canciones, en su mayoría deprimentes, o con frases que me vacíen más aún. Ni siquiera tengo ganas de salir a caminar, tal vez si, o tal vez no... Ya no sé ni lo que quiero.

Necesito irme lejos de mi realidad, necesito cambiar. Pero a la vez, la única verdad de todo esto es que necesito nuevos aires por los cuales andar. Lo primero y más rápido que puedo hacer por mi es llamar a la psicóloga, pero tampoco quiero hacerlo por mi problema con el teléfono. No sé que va a ser de mi, necesito urgente volver a las sesiones con Guadalupe. Necesito, necesito.

Uno pide que el otro confíe en él. Pero nunca se pregunta por qué la persona no puede confiar en él. Por algo será ¿no? Pero, claro, es más fácil echarle la culpa al otro de que no confía, y decepcionarse. Pero, ¿sabes una cosa? Yo me decepcioné mucho antes de vos, mucho, mucho antes... Porque, justamente, por algo no puedo confiar más en vos, por algo no me das esa seguridad. ¿Por qué? No lo sé. Tal vez vos lo sepas, o tal vez solo el destino sabe qué pasó y qué va a pasar.

Estaciones de desilusión barriletes de mi corazón divagando sin buena razón vuelvo al barrio del primer amor, garabatos en mi anotador recordando el tono de tu voz evocando tu forma de ser, una niña en frasco de mujer. Pero cuando sopla el viento sur me arrastro hasta tu latitud y te busco en el fondo de un bar o en las calles de cualquier ciudad, barriletes de desilusión todo cambia y también cambio yo me da miedo saber la verdad si te encuentro entonces ¿qué verás? Dame una esperanza decime algo más ¿por qué te escondiste? ¿y para dónde irás? Mandame una carta si es que te acordás de aquellos días nuestros nada más. Pasa el tiempo y te idealizo más con tus esos de virginidad, chocolates en tu delantal cruzando el Parque Lezama vas, como flota esta sensación se parece a ese planeador, sin embargo todo es ilusión un fantasma en plena transición, y no alcanza la brisa de hoy a empujarte hasta donde estoy se precisa más que un huracán una especie de gran aluvión. Dame una esperanza decime algo más ¿por qué te escondiste? ¿y para dónde irás? Mandame una carta si es que te acordás de aquellos días nuestros nada más. Estaciones de reconstrucción barriletes de mi corazón enganchados a un poste de luz como aquel divino sueño azul, barriletes de desilusión todo cambia y también cambio yo me da miedo saber la verdad si te encuentro entonces ¿qué verás?

Voy a ser sincera aunque un poquito asquerosa: Hoy salgo, y hace aproximadamente 2 años que no salía indispuesta. Esto va a ser MUY incomodo.

y no quiero gritarte pero esto me tiene harta hasta el punto mismo de odiarte y sonreír a la vez

Desearía ser un poco más fuerte para poder sostener lo que pienso y lo que digo que voy a hacer. Me encantaría poder hacer lo que quiero hacer, que no lo hago por mi culpa. Y no hacerlo me genera culpa, muchísima culpa. Me genera odio hacia mi misma. Y no quiero seguir escribiendo.

Hoy jugamos el juego más boludo de la vida con Iri, tinchin, kt y el mantex. Iri decía una palabra y teníamos que cantar una canción con esa palabra. Obvio, ¿quién ganó? Holaaaa, yo!

En un rato vienen Anto Mica y Agus, nos vamos a la casa de la otra Agus, y salimos !!!!!! Años luz que no salia con ellas tres, las extraño mal. Todavia no se que me voy a poner, estoy en short y una de esas remeras grandes grandes que uno usa para estar en su casa. Quiero verlo, tengo muchas ganas de verlo, ji. Me voy a ver que me pongo.........

LES AVISO QUE NO JUEGO MAS AL CITY VI (lle) !!!!! GRAX

Si señores, aunque no lo crean: CAMINE 3 VUELTAS Y CORRI UNA !!!!!

En total serian unos 4 kilometros. I don't believe.

Recien termino de ver el primer capitulo de Gossip Girl, y me super enganche. Quiero ver el segundo ahora, pero si lo hago me quedo toda la tarde sentada en mi cama sin hacer una mierda, asi que me voy a poner un joggin (seria mejor un short pero, voy a ser sincera, no estoy depilada) y voy a ir a caminar minimo 30 minutos. Ojala pueda correr algo, pero no creo porque los chones se me caen y va a ser medio incomodo.

Hasta la vista !!!!!

Hoy salgo, a Ruta (un asco), pero empiezan las fiestas de egresados !!!! Las estoy esperando desde hace mínimo cuatro meses. Espero que no sea un asco de gente, por favor que mucha gente se arrepienta de ir y que no este tan lleno !! Aunque sé que va a explotar, eso me pone un poquito de mal humor. No importa, media pila (o pila entera) que tengo que bañarme, ver que me pongo, y todo lo demás....

Después de eso volvemos para la casa de Anita, vamos para el colegio (soy la persona más idiota, pudiendo faltar voy), a la salida tengo ir al trabajo de mi vieja a imprimir unas cuantas letras, después voy al dentista y cuando salgo me encuentro con Joaquis y Sandris para comprar la tela para la bandera, toda la felicidad !!!!! Aunque voy a ser un zombi, quiero que lleguen las 2.30 de la tarde.

Ahora me puse a pensar... Podría faltar al colegio e ir directamente al dentista a las 2, pero eso implicaría venir a dormir, despertarme (va a ser un poco imposible) e ir a esperar el micro.. Creo que es más fácil ir al colegio y dormir en Arte.

Las cosas marchan bien, excepto pequeños y cortos momentos en los cuales siento que el mundo se me viene abajo sin motivo alguno, como la tarde de ayer... Momentos en los cuales todo se te cae encima y no sabes por qué, momentos en los cuales queres desaparecer y no sabes por qué, momentos en los cuales te sentís mal y todavía menos sabes por qué.

A veces vos sos el causante de todos mis males. Qué me haces? Nada, absolutamente nada. Y eso es lo que pasa: no haces nada. Prefiero que me hagas sufrir antes de estar así, que me hagas sufrir implicaría que por lo menos hagas algo. Pero sufrir sin que hagas nada, creo que es peor. Yo sé que me queres y que te importo, como vos sabes que te quiero y que me importas, pero creo que con eso solo no alcanza. Sufro más sabiendo que me queres, que de otra forma, por tu manera de ser, por tus formas. Me encanta quererte y que me quieras, pero a veces preferiría que todo sea como antes, y pensarte como algo inalcanzable que alguna vez alcancé.

Te quiero tanto, y me haces tanta falta.....

Como me molesta la gente creída!

Ejemplo de algo que acabo de leer en un blog (no lo copio textual): "Se que me odias porque me envidias, si me visto bien es porque prefiero estar así antes que andar siempre con la misma ropa toda sucia y transpirada como vos".

Okey! Más ego??? Yo no lo puedo creer, juro que no puedo creer como las pendejitas se hacen las más genias de todas, se creen que la tienen super clara, y no tienen ni un dedo y medio de frente. Tenes 14 años NENA, ubicate !!!!! Yo a los 14 tenía los pies bien puestos sobre la tierra, no me creía nada y menos que menos que la gente me odiaba por envidia, si te odian es por hueca.

(Y a los 14 estaba con él ‎♥)

Nunca me dolió tanto lo que voy a decir, pero lo tengo que decir porque me estoy carcomiendo la cabeza: Siento cierto odio hacia mi "mejor amiga". GRACIAS por la terrible decepción.

Oliverio Girondo

Llorar a lágrima viva.

Llorar a chorros, llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar antes las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando. Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos nunca dejan de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca. Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Harta

Estoy demasiado cansada, y de todos. Me saturaron todos, me colapsaron la paciencia todos. Me tienen harta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Siento que todos son una manga de soretes falsos que lo unico que quieren es verse bien ellos mismos, bueno, es lo logico, pero me da por las pelotas todo. Ya no siento a mis "hermanas" como mis hermanas, me cansan sus actitudes del orto hacia mi, porque entre ellas se tratan como reinas, pero a mi me tratan como una bolsa de escombros. Siento mucho mas cercanas a personas que no son tan cercanas como ustedes, no solo siento mas cercanas a otras personas sino que las siento mas amigas, la paso mejor con ellas y demas cosas.

Punto y aparte. Me cansaron, yo no soy forra de nadie, asi que de ahora en mas que me laman el orto todos, me importa una naranja que hagan con sus vidas, hagan lo que quieran pero a mi no me lastimen mas, si?

Gracias, igualmente ante todo amor y paz.

¿Qué vas a saber lo que es la amistad si nunca tuviste un grupo de amigos? Los cuales se maman y te mandan al frente con un chico, los que van gritando por la calle y la gente se da vuelta para verlos, los que cuando te ven mal te la suben con cualquier cosa, los que desfinan cuando cantan, los que bailan para la mierda pero bailan, lo que saltan con ESA canción, los que hacen la vaquita para pagarte la entrada del boliche o te tiran unos pesos para el remo, los que se onen de novio/a y desaparecen pero vos sabes que no te podes enojar y lso dejas, lo que caen a las previas sin nada y le das tu alcohol, los que te prestan ropa, los que te abrazan fuerte y te dicen "te quiero eu" no importa el día o la hora, los que son parte de tu familia, de tu vida, de todo lo que haces,los que cuando lean esto se van a acordar de todo lo que vivieron juntos y lo que les falta por vivir, por eso nunca te olvides que los amigos son lo más importante que te dió la vida..

Ayer en la doctorA:

Aumenté un kilo y la re conch* mia!

Voy a tener que tomar estas pastillas de mierd* por más de un año, vamos carajo! Bariloche empastillada! Fiesta de egresados empastillada!

AGUANTE YO !!!!!!!!!!

Situación que me cagó el buen humor:

Viene mamá a mi pieza y me dice: Carla va sola al médico, así que te acompaño mañana que es la primera vez y después vas sola, y el miércoles también. (El miércoles tengo endocrinóloga y mañana dermatóloga).

Mami: Me chupa un huevo y la mitad de otros 3 más que Carla vaya sola al médico, tiene casi 19 años no 16. Después, va a la dermatóloga hace como 5 meses, yo empiezo mañana. Tercero: nadie te pidió que me acompañes diez sesiones más porque no pienso seguir yendo. Cuarto: el punto tres va con que yo no te pedí que me saques ningún turno así que ahora bancátela vos. Cinco: tu divina y perfecta hija mayor va sola a la dermatóloga, no a la doctora que le controla la enfermedad crónica!!! Seis: después no quiero que me rompas las bolas preguntándome todo lo que me dice la hija de puta de la doctora (sea sobre si aumenté o no de peso, si me cambian la insulina, hasta cuando sigo con las pastillas, etc). Siete: tampoco quiero que si dejas de ir a la endocrinóloga conmigo me eches en cara a mi la mierda que es ioma y lo mal que atiende a sus pobres afiliados enfermos, porque no entiendo una bosta de ioma. AH! Me olvidaba, tampoco te quejes de lo mal que hace la doctora las recetas, yo no voy a tener la culpa.

Listo. Adiós y amén.